Las 3 necesidades claves del Buen Trato

Parece que cada vez más, escucho y veo en consulta a padres y madres preocupados por ENTENDER qué les pasa a sus hijos, por lograr conectar con el cableado de los adolescentes o peques con los que viven a diario situaciones que los de-sintonizan de saber cómo actuar para lograr que los menores se sientan mejor. Sí, escribo entender con mayúsculas porque,afortunadamente,cada vez más piden ayuda para comprender y ubicarse, para descifrar el enigma de aquellos comportamientos que ven en sus hijos y se les hacen difíciles de interpretar.

Esto, a mi juicio, es un gran paso. ¿ Por qué? Porque implica que los cuidadores se reconocen como claves en el proceso de resolver las dificultades y se hacen cargo, sin delegar la solución a una terapia exclusiva con el menor.

La idea de  este post surge porque cada vez más, me estoy escuchando en las sesiones hablando de las necesidades que tenemos las personas, en función de la etapa del ciclo vital en las nos encontremos, para ayudar a  interpretar de manera más eficaz los comportamientos o situaciones que nos atascan y que nos crean problemas con la gente que queremos. Esto ayuda a ver lo que está sucediendo desde otra perspectiva que genera más opciones el cambio y la solución.

La esfera del buen trato está constituida por la satisfacción de una serie de necesidades fisiológicas, afectivas, sociales y cognitivas.En este post, siguiendo a Jorge Barudy y Maryorie Dantagnam, os hablaré de las tres necesidades básicas del buen trato enla dimensión afectiva:

  • La necesidad de vínculos: uno de los desafíos de la parentalidad productora de buen trato es asegurar un apego sano y seguro. Los vínculos que el niño o la niña establecen con sus padres, con otras personas que les cuidan y con otros miembros de su familia originan la experiencia de familiaridad y pertenencia. Una experiencia de este tipo de vínculo en la infancia asegura el desarrollo de la capacidad de diferenciarse y convertirse en una persona psicológicamente sana.

  • La necesidad de aceptación: se satisface en la medida que los niños reciben gestos y palabras que los confirman y los acogen.Los mensajes de ternura dan al niño un lugar propio donde sentirse aceptado y donde podrá comenzar a aceptar a los otros.Todo niño necesita una dosis suficiente de afecto y de cuidados, sin entrar en una relación fusional exagerada. La satisfacción de esta necesidad está directamente relacionada con el desarrollo del niño con alguien autónomo.

  • La necesidad de ser importante para el otro: una de las necesidades básicas para todo niño es la de ser importante, al menos, para un adulto. Vernos como importantes para otro se refleja en el tipo de delegaciones que nos hacen esos otros y que permiten probar la fidelidad y lealtad las misiones que nos encomiendan.

 

 

Por promover los buenos tratos en la infancia, Saludos

Isabel Cano

AUTOESTIMA Y APEGO

Con mucha frecuencia recibimos peticiones de ayuda en la consulta de familias preocupadas porque escuchan a sus hijos decir “que no valen, no saben, no pueden” o les ven tristes, con miedo a relacionarse con los otros,aislados…

Suelen pedirnos ayuda para que pensemos cómo reforzar la autoestima de sus hijos, la imagen que tienen de sí mismos y, en definitiva, la percepción del mundo que les rodea.

Siempre que tenemos este tipo de demanda, el primer paso es una entrevista de evaluación con los padres para conocer y recoger información clave para ayudar de manera eficaz, puesto que su papel es crucial en la meta de mejorar la autoestima de su hijo/a.

¿ Para qué incluimos a los padres cuando se quiere trabajar la autoestima de los hijo?  Resiliencia y Apego

 

Trasladado al ámbito de la psicología,la resiliencia la definiríamos como la capacidad de resistir los traumas y las adversidades de la vida,rehaciéndose y en algunos casos incluso desarrollando habilidades aprendidas a partir de dichas experiencias. Esta capacidad tiene su origen fundamental y viene condicionada por las vivencias durante los primeros tres años de vida,donde el ser humano se hace como una primera foto de cómo es la vida y cómo se tiene que relacionar con el mundo. Es una memoria vivencial.

Si durante este periodo sensible del desarrollo ese lazo invisible que llamamos apego y  que une al bebé con sus cuidadores principales, es flexible y cubre las necesidades en el contexto de una relación de buen trato, permite el desarrollo de características que definen la resiliencia primaria y que favorecen el autocuidado y el cuidado de las personas con las que los niños se relaciona: empatía, seguridad,autoestima,confianza,regulación de las emociones,altruismo…

Si el niño experimenta que sus necesidades se satisfacen y los cuidadores son sensibles,estando éstos coherentemente disponibles, existe alta probabilidad de que el niño desarrolle un apego seguro que  equivale a una autoestima fuerte y estable. Para eso necesitamos incluir al menos a uno de los cuidadores principales en la terapia. Este es nuestro reto.

Un abrazo,

Isabel Cano

Comunicación social de los bebés

Desde que nacemos estamos diseñados para ser animales sociales, venimos con un “kit evolutivo” para vincularnos. Desde que nacemos tenemos una dependencia absoluta del resto de miembros y del entorno. Es una necesidad fundamental de supervivencia. Un bebé necesita una persona que lo cuide, le proteja, le alimente, le de afecto…de manera continuada y coherente.

El proceso de hacernos personas comienza desde el embarazo, los padres empiezan a hacerse expectativas, atribuciones…que van ligadas a la manera de actuar y relacionarse con los hijos. Nos hacemos personas desde fuera hacia dentro, a través de los demás, del CONTEXTO ( familia,colegio, amigos…)Lo contextual es lo que tira del desarrollo de los niños, los adultos sirven de guía y ayuda, como andamios para que su hijo pueda pasar de un piso a otro y así ir subiendo pisos (superando tareas evolutivas). Sin estos andamios no podemos pasar, son como cadenas necesarias, como asignaturas llave para pasar de curso.

 El bebé se va a adaptar a lo que el cuidador le ofrezca para poder satisfacer sus necesidades básicas. Utilizará su KIT para movilizar al otro que le ayuda a regularse, ganar autonomía… De aquí, se va a ir construyendo la relación entre el bebé y su cuidador que va  a configurar lo que se denomina estilo de apego.

Hay un experimento, realizado por primera vez a mediados de los 70 por Edward Tronick y sus colaboradores, pone de relieve la habilidad y la aptitud de los bebés para la comunicación emocional. El vídeo muestra cómo el bebé  trata de re-entablar la conversación con su madre cuando ésta se muestra inexpresiva, a través de distintas expresiones faciales, gestos… De promedio cada bebé (algunos de poco más de 3 meses) probaba 4 estrategias diferentes, mostrando su deseo y capacidad de interacción social. Y cuando ninguna de ellas generaba la atención deseada, el llanto y la pérdida de control de sus emociones y reacciones eran la consecuencia. Es decir, los bebés desde los inicios precisan de interacción y comprensión social y de expresiones faciales y corporales que les comuniquen emociones y objetivos para sentirse seguros y poder avanzaren su desarrollo.

Os comparto en enlace,

Un abrazo

Isabel Cano

 

¿Reprimir la rabia?

Leyendo al Dr. Marshal B. Rosenberg, fundador y director pedagógico del Centro de Comunicación No Violenta,descubrí su peculiar perspectiva sobre el poder que la rabia juega en nuestra vida y nos reta abandonarla idea deque la rabia tiene que reprimirse.

Si nos ponemos las gafas con las que Rosenberg interpreta la rabia, por el contrario a la idea general que abunda en nuestra cultura,la rabia es un regalo que nos impulsa a conectar con las necesidades insatisfechas que disparan esa reacción.

Rosenberg saca a la luz las falsas ideas comunes sobre la rabia y afirma que la rabia es producto del pensamiento, de las interpretaciones, de los juicios que hacemos sobre las realidades que nos acontecen.

En lo que respecta a la gestión de la rabia, nos enseña a utilizarla como una alarma que nos avisa de que no sólo estamos pensando de una manera que no nos ayuda a satisfacer nuestras necesidades, sino que además hará que el malestar y los conflictos aumenten.”

Desde mi experiencia en la clínica, comparto e insisto en el peligro de considerar que la rabia es algo malo, que se ha de reprimir, en lugar de ocuparnos de ella. Esa represión y negación de la rabia nos condice de nuevo a expresarla de manera peligrosa para nosostros y para los demás…

Siguiendo a Rosenberg: “lo que nos interesa cuando sentimos rabia o vemos a alguien poseído por la rabia es usar la rabia para ayudarnos a identificar necesidades que no están satisfechas y que son el origen de esta emoción.

Una propuesta:

Siguiendo esta mirada sobre la rabia os propongo  que la próxima vez que os sintáis enfadados deciros a vosotros mismos: ” Estoy enfadado porque me digo a mi mismo que………….” Y luego buscamos ese pensamiento que está rondando nuestra cabeza y que es la causa de la rabia.

 

Un abrazo,

Isabel Cano

 

¿Es un capricho? Test para salir de dudas

Para la mayor parte de los padres sus hijos son caprichosos. Manuel quiere ser el primero en entrar al baño, Laura se niega a sentarse en la silla roja,Julia no quiere vestirse con esa ropa para salir a la calle,Javier quiere que siempre sea mamá para el baño…¡ Es desesperante para nosotros!

¿Están tratando de salirse con la suya? ¿Quieren gobernarnos?¿ Se creen que mandan ellos?

Estas exigencias tan típicas de todos los niños ¿Son realmente caprichos ,o se trata por el contrario de comportamientos  propios de su edad y desarrollo madurativo? Muchas veces, estamos plenamente convencidos de que actúan conscientemente para arrebatarnos el poder ” ¡Fíjate cómo me mira a los ojos cuando hace esa trastada!”

¿Qué ocurre realmente?

Efectivamente, está ocurriendo algo. El niño no está tratando ni de tender una trampa ni de poner a prueba a sus padres, sencillamente carece de la capacidad intelectual para ello.

“Los caprichos son respuestas del cerebro del niño al enfrentarse a situaciones excesivamente complejas para ellos.”

¿ Es un capricho? Test para salir de dudas

Para saber si tus hijos están tratando de engatusarte, os comparto una prueba tan fácil cómo rápida de aplicar.Probablemente tus hijos tengan un cubo o una superficie con aberturas para encajar las formas correspondientes. Mostrémosle dos aberturas, la cuadrada y triangular por ejemplo,y ofrezcámosle una de las formas, la triangular por ejemplo.Pregúntale entonces en qué agujero se ha de insertar dicha forma…

Mientras el niño tenga que probar para insertar la forma en la abertura adecuada y no logre verbalizar qué forma corresponde a cada abertura es totalmente incapaz de ser caprichoso.

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Parece ser que la mayor parte de los niños de 20 meses eligen al azar,. A los 40 meses, introducen en el 80 % de los casos, pero incluso a esa edad distan de ser constantes. La mayor parte de los niños sólo acertarán tras cumplir los 4 años de edad.

Os invito a explorar cómo responde vuestro hijo o hija…

Abrazos,

Isabel Cano

¿Nos sienta bien trabajar?

Septiembre está a la vuelta de la esquina y con él la vuelta al cole y el regreso a nuestro puesto laboral…

 

Esta mañana ha caído en mis manos una de esas revistas que vienen en el periódico de los domingos, y en ella aparecía un artículo de Luis Muiño que trataba este tema desde un enfoque que me pareció más que interesante ya que afronta el regreso a las rutinas laborales desde un prisma diferente y no tan deprimente! Comenta que aunque durante las vacaciones algunos se hayan podido olvidar y ahora entre la angustia ante la vuelta al trabajo,parece ser que el trabajo nos sienta bien física y mentalmente.

Parece ser que una encuesta publicada en España a principio del 2015 reflejaba que ocho de cada 10 personas están satisfechas con su vida laboral. Por supuesto,hablan de bienestar relativo ya que a todo nos molestan determinadas tareas y tenemos problemas con algunas personas y,hay diferencias de unas profesiones a otras,pero

…la regla general es que suele ser un hecho mucho más satisfactorio de lo que solemos reconocer.

 

“¿Cuáles son la razones que lo explican?”

Hay diferentes razones que explican el efecto positivo del trabajo para nuestra salud mental, además cada persona tendrá un motivo diferente.

“A algunos el trabajo les da un sentido vital, a otros les satisfacen los logros o desafíos y otros sienten que aportan algo a quienes les rodean.”

Además  del sentido vital que puede dar a nuestras vidas, de la motivación de logro,hay también quienes están impulsados por la motivación de poder, como aquellos que desempeñan un cargo de autoridad en su trabajo. Por supuesto que la motivación económica está presente, pero parece ser según dicen los estudios que… CASI SIEMPRE TRABAJAMOS POR ALGO MÁS QUE POR GANAR DINERO.

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En este artículo que leía esta mañana también mencionaba otras motivaciones que  el trabajo satisface; como la necesidad de exploración y apertura, aportación a un equipo, satisfacción hedonista…

Está claro que hay otras cosas que tienen mejor fama, pero después de esta lectura del artículo de Luis Muiño en la que aporta datos de diferentes investigaciones sobre el efecto del trabajo sobre nuestro bienestar, te quedas con la sensación de que “trabajar es una de las actividades del ser humano con más posibilidades de ayudarle a alcanzar la felicidad”

 

Abrazos,

Isabel Cano

¿Te gustaría no tomarte las cosas tan a lo personal?

En ocasiones, en conversaciones informales o en consulta, alguien suele quejarse de las ofensas de otra persona. Por lo general, se refieren a opiniones, las cuales  nos tomamos a nivel personal y nos hacen sufrir…

¿Te gustaría saber por qué nos pasa eso? ¿Y qué hacer para sufrir menos?

Uno de los principales problemas que se presentan en las relaciones interpersonales tiene que ver con la comunicación.

«Imagina un día en tu trabajo, seguro que te has  encontrado en el ámbito laboral, al empleado o empleada convencida  de que su jefe lo descalifica ante otros, tan solo por oír una conversación a medias, o tal vez has visto a amigo con un enfado tremendo por lo que le escuchó a su novia mientras hablaba de un tema y él pensaba que se trataba  de otra cosa!!»

¦El principal error en la comunicación de las personas, es la tendencia a la interpretación o suposición de lo que el otro dice. Dándole un significado más allá de lo expresado y basado en las emociones y creencias del que escucha.¦

Las distorsiones son a menudo formas perjudiciales de pensar, que  llevan a malas interpretaciones, pero que nos arrastran sin darnos cuenta como si de una corriente se tratase! Algunas de ellas son la especulación, generalización, maximización, catastrofismo, y se conocen como distorsiones cognitivas en la psicología cognitiva conductual. Dentro de las distorsiones, están las “ideas referenciales” que hacen alusión a esas  veces en las que puedes oír o escuchar una conversación, un programa de televisión, una entrevista de radio y concluir que se refiere a ti. Esa sensación de ¿El mundo está contra mí?

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Para poder entender mejor esto, creo que importante saber que cuando las personas estamos en determinados estados de ánimo, interpretamos la información de manera congruente a ese estado de ánimo. El denominado sesgo de memoria positiva, que  aparece cada vez que las personas nos encontramos con un estado de ánimo alterado, y tendemos a interpretar lo escuchado en el sentido de este estado de ánimo. 

 

Tensiones  con los hijos, rupturas, distanciamientos, etc…se han producido tan solo por darle rienda suelta a nuestra interpretación y tomarla como verdad absoluta sin pararnos a cuestionar si hay otra interpretación posible.

¿Y el daño que esto nos acarrea? El impacto emocional que estos pensamientos generan en nosotros es tan significativo como para que se nos haga necesario ser conscientes de ello y, tratar de idear soluciones.

¿Qué podemos hacer  para sufrir menos con ello?

Creo que conocer más sobre una comunicación eficaz y saludable puede ayudar mucho, ya que parece que venimos a este mundo equipados para entendernos y comunicarnos de manera natural y que no necesitásemos aprender en ese sentido, pero pienso que…

¡¡Nos malentendemos constantemente!!

¡¡Necesitamos aprender a comunicar y no sólo hablar!!

Para ver de manera clara algunos de estos conflictos típicos de comunicación que nos llevan a interpretaciones que nos atascan y nos hacen sufrir, y cómo podríamos solucionarlo, os dejo un enlace que lo explica de manera breve y concreta !!

 Espero que os resulte útil y  ayude a comunicarnos mejor!!

Un fuerte abrazo,

Isabel Cano

Conoce la consulta

¡¡Os invito a que conozcáis la nueva consulta!!

¡¡Año nuevo, espacio nuevo!!

.-Una ilusión para compartir  con vosotros mientras vamos aprendiendo  de las cosas del vivir…

.-Un espacio lleno  de detalles  brindados por personas que cada día me ayudan a ser mejor profesional y persona. Muchas muchas gracias por vuestro arte !!

Ahora, en el centro de Pola de Siero

 Avenida Conde Santa Bárbara- Portal 5- 1º Oficina A

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Óleo LUZ, por Elena González


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“Aguas mansas no hacen expertos marineros”, Fany


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Óleo ESPERANDO, Élena González


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Espero que os guste…

Nos vemos!!

Isabel Cano

Hoy en la RPA, para hablar sobre Bullying

 Hoy, en  “La Buena Tarde” de la RPA nos vamos a hablar sobre Bullying. Desgraciadamente, esta palabra está de moda debido a los innumerables casos de persecución y agresiones que se están detectando en los colegios y escuelas, y hoy en el programa “La Buena Tarde”nos brindan la oportunidad para hablar sobre algunos aspectos claves del Bullying. Os dejo aquí algunas de la ideas que trataré de transmitir esta tarde:

La primera idea a aclarar es ¿ Qué  es  Bullying? Los  expertos señalan que hay  tres componentes claves:

  1. Desequilibrio de poder entre el acosador y la víctima.
  2. La agresión se lleva acabo por el acosador o un grupo que intentan dañar a la víctima de manera intencionada.
  3. Existe un comportamiento agresivo hacia una misma víctima,que se produce de manera reiterada.

En España, se  estima que un 1.6 por ciento de los niños y jóvenes sufren por  este fenómeno de manera constante y que un un 5.7 por ciento lo sufren de manera esporádica.Los datos se repiten alrededor del mundo, el acoso escolar afecta a niños de todas las condiciones sociales, está presente en colegios privados y públicos, en ciudades grandes y en pueblos más pequeños.

Si pensamos en FACTORES DE RIESGO, podemos encontrar numerosas referencias a rasgos, tipos,características personales…sin embargo, si bien pueden ser factores de vulnerabilidad  para el bullying, el mayor factor de riesgo de cualquier agresión se podría resumir en “no ser lo suficiente sensible para escuchar de manera activa y además,  desconfirmar el malestar y dolor de los implicados. De tal modo que, se generaría una doble victimación (en el caso de la víctima),  se potenciaría el acoso (en el caso del agresor/es), y se reforzaría la “Ley del Silencio” en los espectadores.

Por lo tanto,  si pensamos en cuáles podrían ser los FACTORES DE PROTECCIÓN CLAVES, nos encontramos que la escucha activa, la validación del malestar(que la víctima se sienta legitimada y  el agresor/es no se  sienta amenazado) y la prevención desde los contextos educativos son los ingredientes esenciales.

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Como ocurre con todos los problemas complejos, aquellos en los que inciden muchos factores y de diversos tipos, una solución eficaz no es sencilla y, requiere de un plan de intervención desde un enfoque relacional, es decir, un plan de actuación que tenga en cuenta todos los miembros del sistema y de la comunidad educativa.

 Así lo defiende y expone el Enfoque Sistémico en los tres niveles de Prevención ” ES triple P ” en su protocolo de actuación ,que se diseña a partir de la experiencia llevada a cabo en centros educativos de primaria y secundaria en la Comunidad Autónoma de Canarias.

La idea de este protocolo de actuación podríamos resumirla de la siguiente manera:

Nivel 1: Prevención primaria ( A aplicar en el centro)

  • Aumento de medidas de vigilancia,general alternativas en el tiempo de recreo,información y formación al profesorado y familias, campañas sensibilización al alumnado, desarrollar programas de mediación…

Nivel 2: Prevención secundaria ( Medidas en  las aulas afectadas)

  • Acción tutorial con el grupo trabajando resolución de conflictos, expresión y gestión emocional,acabar con la existencia de espectadores pasivos y generar actitudes de rechazo a la violencia y reacción ante la injusticia, entrenamiento de padres orientándolos sobre su actuación…

Nivel 3: Prevención terciaria (Intervención con los protagonistas)

  • Con el alumnado en conflicto-> posibles mediaciones agresor/es-víctima, intervención psicológica para la víctima y  para el agresor/es.
  • Con las familias de los implicados en el conflicto–>  sensibilizazión ante la problemática, orientándolos en su actuación y solicitando su colaboración para el plan de actuación.
  • Con los espectadores–> elegidos para cooperar en la protección directa de la víctima deben ser propuestos por ésta o por el tutor/a.

El primer acercamiento con cada uno de los protagonistas directos es el momento clave de toda intervención. Un acercamiento inadecuado , aunque sea bien intencionado,perjudicará la resolución cooperativa con los implicados.

Por último…

¿ ES ADECUADO EL USO DE MEDIACIÓN?

No sólo es recomendable, sino que  es ideal siempre que se den las siguientes condiciones:

  • El acoso se ha parado con la cooperación y compromiso de los agresores.
  • Se tiene garantizado el arrepentimiento del  agresor/es y su deseo de reparación del daño causado.
  • Deseo de la víctima de escuchar al agresor.

Cuando se puede incorporar la mediación, es el indicador más claro de que se puede conseguir el resultado más deseado: acabar con el acoso, con la emotividad negativa generada,pudiendo así superar sentimientos y emociones como el miedo, el deseo de venganza, culpa,rabia…y así resolver desde el paradigma ganador-ganador.Se habrá potenciado así los recursos positivos de ambas partes, potenciando que los protagonistas sean los responsables más directos de la solución.

 

Abrazos,

Isabel Cano

 

 

Psicología Isabel Cano se traslada!

Hace un tiempo que no escribo ninguna entrada nueva, no por falta de ganas, sino porque últimamente muchos cambios están sucediéndose en mi vida…personal y laboral ! 2015 ha sido un año de muchos retos y decisiones,que he sido capaz de superar gracias a todos y todas los que sabéis cuidarme tan bien. Gracias siempre!

Los cambios siempre son necesarios, ¡aire fresco!

Pero, ojo! Tan fresco que necesitamos de un período de adaptación!! 🙂

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Hace algunos años que esta que os escribe decidió dedicar gran parte de su tiempo a aprender de los otros, a tratar de  entender mejor qué cosas son las  que más malestares nos generan y,cómo nos las apañamos para salir adelante. Siempre hay personas que logran superar situaciones difíciles con menos sufrimiento que otras; y es ahí cuando salta la chispa…¿Cómo lo logran? 

Me  encanta el enfoque de trabajo que se centra en los recursos, las estrategias, las soluciones que la gente crea, inventa, copia, prueba…para salir adelante. Es sorprendente como la creatividad desatasca lo que el sentido común mantiene.

La mayor parte de mi trabajo consiste en apoyar a las personas a que activen esta creatividad, a que cambien el enfoque, a colocarse en otra perspectiva, a actuar de un modo diferente. a que se atrevan a hacer lo que tanto desean y  a conseguir acorralar al miedo que tan paralizados nos deja. Es difícil, si, pero siempre se nos ocurren ideas para ir consiguiendo vidas que nos gustan más.

¡¡A partir de Enero, este trabajo cambia de lugar!!

Psicología Isabel Cano se muda al centro de La Pola!!

La idea rondaba desde hace meses, y al fin lo hemos conseguido! Os iré informando de la nueva dirección y colgando fotos del nuevo espacio. El lugar cambia pero, la esencia es la misma: ayudar en todo lo que esté en mis manos!

Abrazos , os espero

Isabel Cano.