Comunicación social de los bebés

Desde que nacemos estamos diseñados para ser animales sociales, venimos con un “kit evolutivo” para vincularnos. Desde que nacemos tenemos una dependencia absoluta del resto de miembros y del entorno. Es una necesidad fundamental de supervivencia. Un bebé necesita una persona que lo cuide, le proteja, le alimente, le de afecto…de manera continuada y coherente.

El proceso de hacernos personas comienza desde el embarazo, los padres empiezan a hacerse expectativas, atribuciones…que van ligadas a la manera de actuar y relacionarse con los hijos. Nos hacemos personas desde fuera hacia dentro, a través de los demás, del CONTEXTO ( familia,colegio, amigos…)Lo contextual es lo que tira del desarrollo de los niños, los adultos sirven de guía y ayuda, como andamios para que su hijo pueda pasar de un piso a otro y así ir subiendo pisos (superando tareas evolutivas). Sin estos andamios no podemos pasar, son como cadenas necesarias, como asignaturas llave para pasar de curso.

 El bebé se va a adaptar a lo que el cuidador le ofrezca para poder satisfacer sus necesidades básicas. Utilizará su KIT para movilizar al otro que le ayuda a regularse, ganar autonomía… De aquí, se va a ir construyendo la relación entre el bebé y su cuidador que va  a configurar lo que se denomina estilo de apego.

Hay un experimento, realizado por primera vez a mediados de los 70 por Edward Tronick y sus colaboradores, pone de relieve la habilidad y la aptitud de los bebés para la comunicación emocional. El vídeo muestra cómo el bebé  trata de re-entablar la conversación con su madre cuando ésta se muestra inexpresiva, a través de distintas expresiones faciales, gestos… De promedio cada bebé (algunos de poco más de 3 meses) probaba 4 estrategias diferentes, mostrando su deseo y capacidad de interacción social. Y cuando ninguna de ellas generaba la atención deseada, el llanto y la pérdida de control de sus emociones y reacciones eran la consecuencia. Es decir, los bebés desde los inicios precisan de interacción y comprensión social y de expresiones faciales y corporales que les comuniquen emociones y objetivos para sentirse seguros y poder avanzaren su desarrollo.

Os comparto en enlace,

Un abrazo

Isabel Cano

 

¿Es un capricho? Test para salir de dudas

Para la mayor parte de los padres sus hijos son caprichosos. Manuel quiere ser el primero en entrar al baño, Laura se niega a sentarse en la silla roja,Julia no quiere vestirse con esa ropa para salir a la calle,Javier quiere que siempre sea mamá para el baño…¡ Es desesperante para nosotros!

¿Están tratando de salirse con la suya? ¿Quieren gobernarnos?¿ Se creen que mandan ellos?

Estas exigencias tan típicas de todos los niños ¿Son realmente caprichos ,o se trata por el contrario de comportamientos  propios de su edad y desarrollo madurativo? Muchas veces, estamos plenamente convencidos de que actúan conscientemente para arrebatarnos el poder ” ¡Fíjate cómo me mira a los ojos cuando hace esa trastada!”

¿Qué ocurre realmente?

Efectivamente, está ocurriendo algo. El niño no está tratando ni de tender una trampa ni de poner a prueba a sus padres, sencillamente carece de la capacidad intelectual para ello.

“Los caprichos son respuestas del cerebro del niño al enfrentarse a situaciones excesivamente complejas para ellos.”

¿ Es un capricho? Test para salir de dudas

Para saber si tus hijos están tratando de engatusarte, os comparto una prueba tan fácil cómo rápida de aplicar.Probablemente tus hijos tengan un cubo o una superficie con aberturas para encajar las formas correspondientes. Mostrémosle dos aberturas, la cuadrada y triangular por ejemplo,y ofrezcámosle una de las formas, la triangular por ejemplo.Pregúntale entonces en qué agujero se ha de insertar dicha forma…

Mientras el niño tenga que probar para insertar la forma en la abertura adecuada y no logre verbalizar qué forma corresponde a cada abertura es totalmente incapaz de ser caprichoso.

WED3087_1-500x500

Parece ser que la mayor parte de los niños de 20 meses eligen al azar,. A los 40 meses, introducen en el 80 % de los casos, pero incluso a esa edad distan de ser constantes. La mayor parte de los niños sólo acertarán tras cumplir los 4 años de edad.

Os invito a explorar cómo responde vuestro hijo o hija…

Abrazos,

Isabel Cano

¿Nos sienta bien trabajar?

Septiembre está a la vuelta de la esquina y con él la vuelta al cole y el regreso a nuestro puesto laboral…

 

Esta mañana ha caído en mis manos una de esas revistas que vienen en el periódico de los domingos, y en ella aparecía un artículo de Luis Muiño que trataba este tema desde un enfoque que me pareció más que interesante ya que afronta el regreso a las rutinas laborales desde un prisma diferente y no tan deprimente! Comenta que aunque durante las vacaciones algunos se hayan podido olvidar y ahora entre la angustia ante la vuelta al trabajo,parece ser que el trabajo nos sienta bien física y mentalmente.

Parece ser que una encuesta publicada en España a principio del 2015 reflejaba que ocho de cada 10 personas están satisfechas con su vida laboral. Por supuesto,hablan de bienestar relativo ya que a todo nos molestan determinadas tareas y tenemos problemas con algunas personas y,hay diferencias de unas profesiones a otras,pero

…la regla general es que suele ser un hecho mucho más satisfactorio de lo que solemos reconocer.

 

“¿Cuáles son la razones que lo explican?”

Hay diferentes razones que explican el efecto positivo del trabajo para nuestra salud mental, además cada persona tendrá un motivo diferente.

“A algunos el trabajo les da un sentido vital, a otros les satisfacen los logros o desafíos y otros sienten que aportan algo a quienes les rodean.”

Además  del sentido vital que puede dar a nuestras vidas, de la motivación de logro,hay también quienes están impulsados por la motivación de poder, como aquellos que desempeñan un cargo de autoridad en su trabajo. Por supuesto que la motivación económica está presente, pero parece ser según dicen los estudios que… CASI SIEMPRE TRABAJAMOS POR ALGO MÁS QUE POR GANAR DINERO.

man-1600958_640

En este artículo que leía esta mañana también mencionaba otras motivaciones que  el trabajo satisface; como la necesidad de exploración y apertura, aportación a un equipo, satisfacción hedonista…

Está claro que hay otras cosas que tienen mejor fama, pero después de esta lectura del artículo de Luis Muiño en la que aporta datos de diferentes investigaciones sobre el efecto del trabajo sobre nuestro bienestar, te quedas con la sensación de que “trabajar es una de las actividades del ser humano con más posibilidades de ayudarle a alcanzar la felicidad”

 

Abrazos,

Isabel Cano

¿Te gustaría no tomarte las cosas tan a lo personal?

En ocasiones, en conversaciones informales o en consulta, alguien suele quejarse de las ofensas de otra persona. Por lo general, se refieren a opiniones, las cuales  nos tomamos a nivel personal y nos hacen sufrir…

¿Te gustaría saber por qué nos pasa eso? ¿Y qué hacer para sufrir menos?

Uno de los principales problemas que se presentan en las relaciones interpersonales tiene que ver con la comunicación.

«Imagina un día en tu trabajo, seguro que te has  encontrado en el ámbito laboral, al empleado o empleada convencida  de que su jefe lo descalifica ante otros, tan solo por oír una conversación a medias, o tal vez has visto a amigo con un enfado tremendo por lo que le escuchó a su novia mientras hablaba de un tema y él pensaba que se trataba  de otra cosa!!»

¦El principal error en la comunicación de las personas, es la tendencia a la interpretación o suposición de lo que el otro dice. Dándole un significado más allá de lo expresado y basado en las emociones y creencias del que escucha.¦

Las distorsiones son a menudo formas perjudiciales de pensar, que  llevan a malas interpretaciones, pero que nos arrastran sin darnos cuenta como si de una corriente se tratase! Algunas de ellas son la especulación, generalización, maximización, catastrofismo, y se conocen como distorsiones cognitivas en la psicología cognitiva conductual. Dentro de las distorsiones, están las “ideas referenciales” que hacen alusión a esas  veces en las que puedes oír o escuchar una conversación, un programa de televisión, una entrevista de radio y concluir que se refiere a ti. Esa sensación de ¿El mundo está contra mí?

sunset-1331088_640

Para poder entender mejor esto, creo que importante saber que cuando las personas estamos en determinados estados de ánimo, interpretamos la información de manera congruente a ese estado de ánimo. El denominado sesgo de memoria positiva, que  aparece cada vez que las personas nos encontramos con un estado de ánimo alterado, y tendemos a interpretar lo escuchado en el sentido de este estado de ánimo. 

 

Tensiones  con los hijos, rupturas, distanciamientos, etc…se han producido tan solo por darle rienda suelta a nuestra interpretación y tomarla como verdad absoluta sin pararnos a cuestionar si hay otra interpretación posible.

¿Y el daño que esto nos acarrea? El impacto emocional que estos pensamientos generan en nosotros es tan significativo como para que se nos haga necesario ser conscientes de ello y, tratar de idear soluciones.

¿Qué podemos hacer  para sufrir menos con ello?

Creo que conocer más sobre una comunicación eficaz y saludable puede ayudar mucho, ya que parece que venimos a este mundo equipados para entendernos y comunicarnos de manera natural y que no necesitásemos aprender en ese sentido, pero pienso que…

¡¡Nos malentendemos constantemente!!

¡¡Necesitamos aprender a comunicar y no sólo hablar!!

Para ver de manera clara algunos de estos conflictos típicos de comunicación que nos llevan a interpretaciones que nos atascan y nos hacen sufrir, y cómo podríamos solucionarlo, os dejo un enlace que lo explica de manera breve y concreta !!

 Espero que os resulte útil y  ayude a comunicarnos mejor!!

Un fuerte abrazo,

Isabel Cano

Conoce la consulta

¡¡Os invito a que conozcáis la nueva consulta!!

¡¡Año nuevo, espacio nuevo!!

.-Una ilusión para compartir  con vosotros mientras vamos aprendiendo  de las cosas del vivir…

.-Un espacio lleno  de detalles  brindados por personas que cada día me ayudan a ser mejor profesional y persona. Muchas muchas gracias por vuestro arte !!

Ahora, en el centro de Pola de Siero

 Avenida Conde Santa Bárbara- Portal 5- 1º Oficina A

IMG_8675


IMG_8760


IMG_8687

Óleo LUZ, por Elena González


IMG_8725



IMG_8662


IMG_8680


IMG_8709

“Aguas mansas no hacen expertos marineros”, Fany


IMG_8705


IMG_8762


 

 


 


IMG_8766


IMG_8650

Óleo ESPERANDO, Élena González


IMG_8697

Espero que os guste…

Nos vemos!!

Isabel Cano

Hoy en la RPA, para hablar sobre Bullying

 Hoy, en  “La Buena Tarde” de la RPA nos vamos a hablar sobre Bullying. Desgraciadamente, esta palabra está de moda debido a los innumerables casos de persecución y agresiones que se están detectando en los colegios y escuelas, y hoy en el programa “La Buena Tarde”nos brindan la oportunidad para hablar sobre algunos aspectos claves del Bullying. Os dejo aquí algunas de la ideas que trataré de transmitir esta tarde:

La primera idea a aclarar es ¿ Qué  es  Bullying? Los  expertos señalan que hay  tres componentes claves:

  1. Desequilibrio de poder entre el acosador y la víctima.
  2. La agresión se lleva acabo por el acosador o un grupo que intentan dañar a la víctima de manera intencionada.
  3. Existe un comportamiento agresivo hacia una misma víctima,que se produce de manera reiterada.

En España, se  estima que un 1.6 por ciento de los niños y jóvenes sufren por  este fenómeno de manera constante y que un un 5.7 por ciento lo sufren de manera esporádica.Los datos se repiten alrededor del mundo, el acoso escolar afecta a niños de todas las condiciones sociales, está presente en colegios privados y públicos, en ciudades grandes y en pueblos más pequeños.

Si pensamos en FACTORES DE RIESGO, podemos encontrar numerosas referencias a rasgos, tipos,características personales…sin embargo, si bien pueden ser factores de vulnerabilidad  para el bullying, el mayor factor de riesgo de cualquier agresión se podría resumir en “no ser lo suficiente sensible para escuchar de manera activa y además,  desconfirmar el malestar y dolor de los implicados. De tal modo que, se generaría una doble victimación (en el caso de la víctima),  se potenciaría el acoso (en el caso del agresor/es), y se reforzaría la “Ley del Silencio” en los espectadores.

Por lo tanto,  si pensamos en cuáles podrían ser los FACTORES DE PROTECCIÓN CLAVES, nos encontramos que la escucha activa, la validación del malestar(que la víctima se sienta legitimada y  el agresor/es no se  sienta amenazado) y la prevención desde los contextos educativos son los ingredientes esenciales.

bully-1061363_640

Como ocurre con todos los problemas complejos, aquellos en los que inciden muchos factores y de diversos tipos, una solución eficaz no es sencilla y, requiere de un plan de intervención desde un enfoque relacional, es decir, un plan de actuación que tenga en cuenta todos los miembros del sistema y de la comunidad educativa.

 Así lo defiende y expone el Enfoque Sistémico en los tres niveles de Prevención ” ES triple P ” en su protocolo de actuación ,que se diseña a partir de la experiencia llevada a cabo en centros educativos de primaria y secundaria en la Comunidad Autónoma de Canarias.

La idea de este protocolo de actuación podríamos resumirla de la siguiente manera:

Nivel 1: Prevención primaria ( A aplicar en el centro)

  • Aumento de medidas de vigilancia,general alternativas en el tiempo de recreo,información y formación al profesorado y familias, campañas sensibilización al alumnado, desarrollar programas de mediación…

Nivel 2: Prevención secundaria ( Medidas en  las aulas afectadas)

  • Acción tutorial con el grupo trabajando resolución de conflictos, expresión y gestión emocional,acabar con la existencia de espectadores pasivos y generar actitudes de rechazo a la violencia y reacción ante la injusticia, entrenamiento de padres orientándolos sobre su actuación…

Nivel 3: Prevención terciaria (Intervención con los protagonistas)

  • Con el alumnado en conflicto-> posibles mediaciones agresor/es-víctima, intervención psicológica para la víctima y  para el agresor/es.
  • Con las familias de los implicados en el conflicto–>  sensibilizazión ante la problemática, orientándolos en su actuación y solicitando su colaboración para el plan de actuación.
  • Con los espectadores–> elegidos para cooperar en la protección directa de la víctima deben ser propuestos por ésta o por el tutor/a.

El primer acercamiento con cada uno de los protagonistas directos es el momento clave de toda intervención. Un acercamiento inadecuado , aunque sea bien intencionado,perjudicará la resolución cooperativa con los implicados.

Por último…

¿ ES ADECUADO EL USO DE MEDIACIÓN?

No sólo es recomendable, sino que  es ideal siempre que se den las siguientes condiciones:

  • El acoso se ha parado con la cooperación y compromiso de los agresores.
  • Se tiene garantizado el arrepentimiento del  agresor/es y su deseo de reparación del daño causado.
  • Deseo de la víctima de escuchar al agresor.

Cuando se puede incorporar la mediación, es el indicador más claro de que se puede conseguir el resultado más deseado: acabar con el acoso, con la emotividad negativa generada,pudiendo así superar sentimientos y emociones como el miedo, el deseo de venganza, culpa,rabia…y así resolver desde el paradigma ganador-ganador.Se habrá potenciado así los recursos positivos de ambas partes, potenciando que los protagonistas sean los responsables más directos de la solución.

 

Abrazos,

Isabel Cano

 

 

4 Ideas fundamentales sobre el desarrollo de los hijos.

«Apoyar y respetar a los hijos mientras son pequeños y en la adolescencia es fundamental para satisfacer sus necesidades y garantizar un desarrollo autónomo. Para lograrlo debemos estar atentos/as a las diferentes etapas de su crecimiento y evolución. »

 

Educar implica un desafío y los dos retos fundamentales del grupo familiar son crear un sentimiento de pertenencia y, al mismo tiempo, facilitar la separación y la construcción de  la propia identidad.

water-fight-442257_1280

 Proporcionar raíces y , al mismo tiempo crear un refugio seguro que permite volar para que cada persona construya su propia identidad.

 

Esta progresión en la autonomía  permite a los hijos tener acceso al mundo, explorar, aprender y madurar. Esto implica `para los padres, respetar y no intervenir antes de tiempo,dejar que vaya a a buscar la pelota en lugar de dársela cuando es un bebé o entender los rechazos en la adolescencia como la demostración que que está construyendo su propia identidad, de que tiene otra forma diferente de ver y entender las cosas.

4  IDEAS FUNDAMENTALES

Tanto los niños y niñas como los adolescentes necesitan unos padres atentos a su desarrollo, capaces de adaptarse y ajustarse a los retos que implica cada etapa del ciclo vital.

  • ESTAR INFORMADO: saber qué cambios implica cada etapa del desarrollo de los hijos es fundamental para saber qué podremos esperar . Los hijos no hacen las cosas para fastidiar, hacen lo que pueden y saben con las capacidades y maduración que tienen encada momento.
  • CUIDADO CON EL VERBO ” SER” : no es lo mismo ” eres malo” que ” eso que acabas de hacer no me gusta”. Los mensajes con el verbo ser van directos al autoconcepto; si son muy frecuentes redundan en una autoestima baja En cambio, si nos referimos al comportamiento, a lo que ha hecho, se puede modificar, transmitimos que ha sido un error, que todos cometemos errores porque es la forma de aprender.
  • FACILITAR  EXPERIENCIAS: permitirles que vivan experiencias, explorar, hacer cosas nuevas…es fundamental para lograr fortalecer su autoconcepto, su identidad. ” Hacer a los 26 lo que no hiciste a los 17 suele traer problemas”.
  • DEJARLES ELEGIR:  reconocerles como personas diferentes, con sus propias cualidades y reforzarles por ello, respetando sus necesidades  y expectativas.

 

Sólo respetando el proceso de desarrollo de cada persona y dándole el apoyo adecuado podremos crear relaciones fértiles y saludables.

 

Un abrazo,

Isabel Cano

 

La verdad sobre las parejas felices

Llega el calor, el fin de la semana, aflojamos el ritmo y…hoy la cosa va de parejas.

¿Cuánto de nuestro tiempo dedicamos a pensar en nuestras relaciones de pareja?

Empezamos a pensar cómo hacer las cosas, cómo entendernos mejor, qué cambios hacer para solucionar las diferencias entre nosotros, viene las dudas, ¿ durará esto para siempre?¿ cómo hacer para no estropearlo? ¿ me imagino la vida sin ella? ¿seré más feliz sin él?…

Muchos investigadores y mucho esfuerzo se ha hecho para tratar de entender cómo funciona esto de las parejas, y gracias a estos esfuerzos, las últimas investigaciones nos dan más pistas sobre cuál es el arma secreta de las parejas felices.

hands-63743_1280Ahora sabemos que lo que hace que una pareja funcione no es que sean más listos, más ricas o más astutas psicológicamente que otras, sino que la clave está en cómo se tratan en el día a día,cuando no están discutiendo.

♠ Las parejas felices han adquirido una dinámica que impide que sus sentimientos y pensamientos negativos  sobre el compañero ahogue a los positivos.

 

 

¿ Cuál es el secreto?

“El factor determinante para que una mujer y un hombre  se sientan satisfechas en el sexo, el romance y la pasión es un 70% la calidad de la amistad con su pareja. ” 

Quizás nos tira por tierra unos cuantos mitos esta afirmación, si pensamos el amor de una manera romántica…pero la realidad es que la amistad aviva  y protege la relación de pareja porque es la mejor protección contra los sentimientos negativos hacia nuestro cónyuge. Esto no impide las peleas, ni discusiones, ni un buen puñado de malentendidos y problemas ( que los hay)pero, sí impide que se vaya de las manos, que nos cuidemos y respetemos más, que nuestros enfados duren menos y tratemos de hacer cosas para solucionarlo cuánto antes.

La amistad es sinónimo de cuidados, de cuidarse…y parece que si queremos una pareja feliz, la clave está aquí!

Abrazos,

Isabel Cano

La Creatividad

Durante un curso sobre Creatividad este fin de semana pasado, nos mostraron el siguiente vídeo que os dejo más  abjo para reflexionar a cerca de qué cosas bloquean el desarrollo de la creatividad en los adultos.

¿ Qué cosas creéis que nos impiden potenciar nuestra capacidad para ser creativos?

A cada una de vosotras seguro que se os ocurren muchas ideas…Hoy día sabemos que algunos de los principales sedantes de la creatividad son: el límite de tiempo, el miedo a cometer errores, considerar la fantasía y la imaginación como algo infantil e impropio de los adultos,las reacciones de otras personas, la exagerada disciplina y características estructurales del entorno.

¿ Qué os parece?¿ Os sorprende?

Viendo el vídeo que os cuelgo, una se sorprende al ver que para estos niños, todo es posible, no hay límites en su mundo, la fantasía y la imaginación están al 100%. ¿Será este un requisito imprescindible para la creatividad?¿ Qué creéis vosotr@s?

 

” Abrir los ojos, oler, sentarse a disfrutar de unos rayos de sol, coger la tierra a puñados, andar hacia atrás, saborear, viajar hasta el país de nunca jamás, mirarnos y hablar, abrazar…experimentar para crear.”

 

 

Buen comienzo de semana amigas!

Isabel Cano

 

Educación Consciente

” Los niños merecen más atención cuando menos lo merecen sus actos” . Aletha Solter

 

Hoy navegando por la red he descubierto una autora que no pude dejar pasar por alto, Aletha Solter, quien además de ser la autora de esta interesante frase defiende una filosofía de vida conocida como Educación Consciente,que cuestiona muchos de los planteamientos tradicionales o más convencionales de educar a niños y niñas como los castigos y recompensas o el tiempo fuera.

 

 

La educación consciente, una filosofía de educación que ofrece no sólo una forma distinta de hacer, sino una forma distinta de mirar y entender las relaciones entre padres e hijos”.

Aletha Solter

 

 

¿ Algunas características de los padres conscientes?

  1. Satisfacen las necesidades de contacto físico con sus niños siempre que lo necesitan.
  2. Aceptan toda la gama de emociones de sus hijos/as y los escuchan sin juzgarlos, permitiendo la expresión de sus emociones.
  3. Confían  en la habilidad de sus hijos/as para ayudarles a su manera y a su ritmo.
  4. Ofrecen motivación para que aprendan nuevas habilidades y no juzgan sus resultados con críticas.
  5. Pasan tiempo con sus hijos más allá de las órdenes o sermones, tiempo de juego y disfrute.
  6. Permiten que sus hijos/as cometan errores, no intentan protegerlos de todos los errores, peligros o conflictos.
  7. Fijan límites razonables considerando las necesidades propias de cada etapa del ciclo vital.

 

girls-462072_640

Si os interesa conocer más y ,encontrar una descripción de esta filosofía de la  Educación consciente, podéis encontrarlo  en los tres libros de Aletha Solter: Mi  bebé lo entiende todo, Mi niño lo entiende todo, LLantos y  rabietas. Fecha de publicación: 2002, Ediciones Medici,  Barcelona, España.

Espero que os resulte útil !

Abrazos,

Isabel Cano